Orden

Soy una persona poco ordenada.
Como cuando quiero y como quiero, recojo la casa si me va bien, sino puede esperar.
Conservo papeles innecesarios y que seguramente hoy no se precisan... algo así como guardar los apuntes de la carrera 20 años después.
Pero ahora necesito poner orden en mi vida.
Tengo la imperiosa necesidad de vaciar todo, ver lo que sirve y lo que no y colocar.
Vivir con menos.
Tirar lo que no sirve, donar lo que a mi no me vale y evitar comprar lo que dudo.
Así con todo: libros, utensilios de cocina, laca de uñas que apenas utilizo... en fin, pequeñas cosas que no se precisan pero que tengo.
Y esta vez no necesito que nadie venga y me ayude a colocar todo.
Sólo necesito tiempo. Pero necesito yo misma poner orden.
Ocuparme de mi casa, de mis cosas y vaciar para no ocupar de nuevo.
Necesito más espacio, menos cosas y poner orden.
Pienso que por poner orden necesito hasta ordenar las redes sociales, los blogs y mis escritos.
Orden.

Días tristes ...

Hoy se ha trasformado en un día triste, la muerte no perdona como hayas amanecido, ni si tienes algo pendiente, ni siquiera si estás celebrando otra cosa.
Es absurdo esto de morirse sin desearlo, dejar tanto pendiente, y a tanta gente... esto es absurdo...
Mi cabeza repite este estribillo, como un mantra, no sabiendo ni pensar, ni qué decir....... qué triste se hacen algunos días.
La muerte acaricia una vida y rompe 3.
La vida deja de latir por un momento y sacude a todo el que a su al rededor se encuentra, transformando todo espacio, tiempo y forma.
Cuando la muerte te acaricia ya no vuelve nada a ser lo mismo.
La vida se torna un difícil juego cuando las cartas se reparten por desigual. Cuando no nos dejan elegir mano o cuando el árbitro no está de nuestra parte.
A veces me sorprende que esta vida bonita pueda ser tan cruel, otras me parece absurda y otras tantas no entiendo cómo no podemos sujetarla con nuestras manos.
Qué triste a terminado la mañana.
Qué largos serán los días para su familia, para su hijo...
Duele decir gracias en despedidas tan eternas.

http://bcove.me/metbcpjb

Descendiendo a periferia

A veces la vida tiene extrañas formas de resolver el día. De aparcar pensamientos y relativizar problemas. A veces, extrañamente, el día se desata con las peores de las pasiones, esos negros pensamientos y esas negras conductas que destilan en los libros y películas que vemos...
Solo que hoy, esos negros pensamientos eran verdad, las negras consecuencias son reales y los pérfidos sentimientos traen amargas consecuencias.
Día triste para quien buscó respuesta en las armas. Más triste para quien no buscaba nada y se encontró con una muerte sin anunciar.
Yacen los cuerpos apagados de los que un día se llamaron socios y hoy les separan las balas.
Tristes consecuencias para los que se han encontrado tendidos al suelo con una sábana que los diferenciaba de los vivos.
Triste entorno, triste miedo, triste día para un triste duelo en desiguales condiciones.
Inexplicable el frío miedo y los charcos de sangres y lágrimas. Las manos que pulsan el pecho desnudo buscando la vida que se apaga, los cordones de plástico que separan la realidad de los curiosos.
Triste momento que separa la vida de la muerte y que esta vez es tan real como el sufrimiento y las venganzas que destilan por los libros de tanta novela negra.
Resuenan las palabras de mi madre  mi cabeza "que Dios nos libre de una mala tentación", y en la soledad de la noche no puedo más que darle la razón, a mi madre y a Dios.
Qué miedo dan los límites del ser humano, los que tortuosamente se fraguan a la luz del rencor y la ira.

42 van ya...

En breve, según mi madre a eso de las 3.15 de la madrugada, nacía yo hace ya casi 42 años.
Vine al mundo un día de nieve, de mucha nieve. no recuerdo qué pasó, bueno ni de entonces ni de años más tarde. Pero sé que a lo largo de muchos años he estado arropada por mis padres. A los que con más o menos fortuna les he ido preocupando y alegrando los días con un balance a mi favor, esto no se lo he preguntado pero creo que sí.
El caso es que vine al mundo y gradué a mis padres.
Después validé mi título de primogénita recibiendo a mis dos hermanos, y años más tarde, mira que me costó rezar, vino la pequeña!!!
Así, todo puesto seguido, parece que esta familia se formó de la noche a la mañana, ¡qué va!. Nos costó 13 años hasta estar todos... todos los que durante unos años hemos sido "mi familia".
Años más tarde llegaron las cuñadas y 2 sobrinas. Ahora "mi familia" somos 10. Y la puerta está abierta, eh?
Porque si algo he aprendido en esta familia es que la puerta siempre está abierta. Abierta para recibir y para compartir. Aunque también haya tenido que aprender a decir "no" y "espera".
Pero el caso es que esta familia de 10 suma ya días de risas y cómo no alguna que otra bronca.
Cabezonerías, preocupaciones, sonrisas, disgustos, alegrías, mismos... en fin, como en tantas: cosas buenas y malas. Pero la balanza sigue pesando hacia las buenas.
Y aunque este balance a veces me da vértigo, no en vano soy un pez que nada en dos direcciones distintas y mi corazón de invierno sospecha ya los rayos  de la primavera... reconozco que el fruto hasta la fecha se a semeja al de la buena cosecha que espera manos expertas que sepan llevar a término el mejor de los vinos.
Tengo en mi haber la fortuna de saberme hija, hermana, cuñada, tía y amiga.
No todos los títulos han sido en este orden pero, de todos, estoy satisfecha.
Del de amiga mucho, porque me sé amiga y tengo amigos a los que quiero libre y felizmente. De forma casi casi incondicional...
Así que pues: bienvenidos los 42 años.
Por pedirle me quedan unos cuantos deseos pero eso es de otra carta. De esta: que tengo 42 años ya y que sumando todos y hasta parecen una vida...

La difícil cuesta arriba

No hablo de la cuesta de enero, ni siquiera de la cuesta de la vida... Me refiero a lo difícil que está siendo caminar estos días, estos meses, desde hace ya unos años.
Las palabras crisis, corrupción y emigración van tiñiendo los días.
Resulta difícil caminar. Algo así como si  todos los días estuviera caminando cuesta arriba.
Me recuerda al peor de los puertos del Camino de Santiago, a los días de reahibilitación, cuando creí que nunca más podría doblar la pierna o volver a conducir.
Me recuerda a los momentos en los que lo veo todo todo negro...
Resulta difícil esta cuesta.
Y no sólo porque sea difícl caminar, sino porque nos acompaña una negra nube de pesadumbre que hace difícil buscar salidas de luz en medio de tanta niebla.
Está siendo muy difícil el puñetero día a día. Responder uan y otra vez que no existen ayudas, que no hay opciones, que no sé nada...
Pero aún me resulta más amargo constatar que hay quien cree que esto es normal, que no se puede hacer nada, que el mundo siempre "ha sido así" y no se puede cambiar.
Me jode subor esta cuesta con tantas voces asegurando que no podemos salir de esto sin pérdidas, no cabemos todos en el barco de la bonanza.
No me lo creo. De verda, no me creo que no haya más posibilidades, mejores ideas y por supuestos mejores dirigentes que sepan de verdad cómo sacar esto a flote sin necesidad de tantas pérdidas.
Por eso seguiré subiendo la cuesta.
Aunque tenga que buscar nuevas canciones que silbar mientras suena el telediario. Aunque me digan que pierdo el tiempo en manifestaciones, aunque me aseguren que el mundo siempre ha sido así y no hay para todos...
Seguiré subiendo esta puñetera cuesta, por más qu eme duelan las piernas, y los brazos, y el cuerpo entero. Aunque me duela el alma, que puedo jurar que ya me duele, seguiré subiendo esta cuesta.

El Anuncio

Sin palabras: sólo aplausos y emoción

Por ti, por mi, por todos: mañana: Huelga

Otro mundo es posible si tú también luchas por él!!!